¿como se rié el ojo?
-Ojojojojojo
¿como suena el telefono de un carpintero?
-Aserrriiiinn
¿En qué se parece un sauce a un zapato?
-En que el sauce llora, y el zapato consuela.
¿Por qué un elefante no puede viajar?
-Porque la huella digital no le entra en el pasaporte.
-¿Se acuerda de mí, doctor? Usted me operó del dedo...
-Pero claro, ¡choque esos cuatro!
Un avión está llegando al aeropuerto:
-Aquí torre de control torre de control... ¿cuál es su posición?
-Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos
-Mi papá vive de las letras.
-Ah, ¿es escritor?
-No, sufre de diabetes y vive tomando vitaminas A, B, C, D.
-Mira, me compré un
reloj.
-¿Qué marca?
-Pues la hora, hombre
-Quería plantar un árbol y tuve que cavar tres pozos para enterrarlo.
-¿Por qué tres?
-Porque los primeros dos no eran lo suficientemente profundos.
-Mi hijo anda muy bien con el curso de japonés.
-¿En serio?
-Sí, ya sabe escribir todos los números.
Un señor llega a una ferretería y pide:
-¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
-¿Para llevar?
-¡Noooo! ¡Si quiere le traigo las cucarachas acá!
Un día un señor se fue a una embarcación y el capitán le pregunta para ver su grado de conocimiento:
-A ver, ¿Cuántas anclas hay en un barco?
Y el señor responde:
-Once
-¿Cómo que once?
Y el señor le dice:
-Sí, porque siempre en un barco dicen, "eleven anclas".
Un tipo lee en el diario:
-ALUD MATA A 100 PERSONAS
y el tipo dice:
-¡Qué árabe más malo!
-¿Me das tu teléfono?
-Si hombre, pero después, ¿con qué llamo a mis amigos?
¿Por qué los animales de la jungla se esconden?
-Porque los elefantes están recibiendo clases de paracaidismo.
Suena el teléfono en la comisaría: Atienden y una voz con mucho miedo sale del teléfono.
-¡Socorro! ¡Auxilio! ¡Vengan pronto! ¡Un gato entró en mi casa!
-Pero señor –contesta el oficial de guardia- ¿Cómo va a molestar a la policía por semejante pavada? ¿Quién habla?
-¡Un loro!
-Mi papá puso una escuela de estafadores, pero le fue mal.
-¿Por?
-¡Todos sus alumnos se escaparon sin pagar!
En un juicio el juez le pregunta al acusado:
-¿Y usted ¿por qué no devolvió la pulsera ?
-¡Porque decía "tuya para siempre!
Le dice el sargento al recluta:
-¡Usted ayer faltó a la clase de camuflaje!
-¿Está seguro?
-Señor, a su encendedor le falta chispa.
-¡Con razón me aburro tanto cuando fumo!
El policía detiene el auto de la mujer y le pide los papeles.
-Señora, su documento venció.
-¿En serio? ¿Y en qué compitió?
En el aeropuerto, el inspector de Aduanas le dice a la mujer:
-¿Qué lleva ahí?
-Tres docenas de huevos.
-Muy bien. Ábralos
El policía de tránsido para al matrimonio que venía con el auto. Le dice al hombre:
-Permiso para conducir.
Y el hombre dice:
-Querida, córrete que el señor quiere manejar
-¿Conoces el chiste del pescado?
-No.
-¡Te quedaste con la espina!
Estaban dos amigos caminando por la calle, y de repente que se encuentran tres granadas y uno le pregunta al otro:
-¿Qué hacemos?
-Llevémoslas a la comisaría.
-¿Y si nos explota una?
-Pues diremos que sólo encontramos dos.
-¿Papá, qué pasaría si la capa de ozono es destruida?
El padre le responde:
-Pues hijo, ozono ya no podría volar.
Un hombre va a la comisaría a llevar un papel para hacer un trámite que le encomendó su padre. Mientras se encuentra en la sala de espera nota con sorpresa que hay muchas fotos sobre la pared, y entonces le pregunta al policía:
-¿Quiénes son los que están en las fotos?
-Son delincuentes que estamos buscando.
-¿Y por qué no los pusieron presos cuando les sacaron las fotos?
Dos hombres estaban arriba de un árbol cuando los ve un policía y les dice:
-Pero bueno, ¿Ustedes qué hacen ahí? ¡Vengan hombres, bajen, no sea que se caigan y se rompan algo!
Y cuando llegan al suelo.
-A ver, ¿Quienes son ustedes?- pregunta el oficial.
-¡Pero hombre! ¡Que memoria! ¡Somos los del árbol!
Sí, son más de 15 pero somos tan tontos... ¡que ni sabemos contar!
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